「一緒に行こうよ」
「てかお願い！一緒にきて！」

そんな連絡がBさんからありました。

けど私はお断り。
聞いたら相手も既婚者というので。


先日のこの日記（5月12日）に書いたけど
私は既婚男性に痛い目にあってる。
体の関係がなかったので自分の中で変な言い訳をしていたけど
けど絶対に許されない過去。
消したい過去。
けど絶対消えない過去。

もう5年も前の話なのに
その人のメルアドが未だに「私と出会った日付」が入っててぞっとした。
あの笑顔が忘れられない。
毎日毎日嫌な夢にうなされる。


ちょっとした軽い気持ち。
その気持ちが命取りになることを私は知った。


そのコンパ。
相手は全員「既婚」だそう。
別に独身だったら行くわけではないけど
既婚男性に対してかなり今、拒否反応や怖さがある。
全ての既婚男性があの人みたいなのじゃないっていうのは分かってる。
けど怖い。


あんな思いをする位なら友達の1人位捨ててもいいと思う
そんな私は鬼でしょうか。

Aさんは知人でBさんは友達。
両方共既婚者。

Aさんのご主人は不倫をしてて、
Aさんも負けじと5年付き合ってた彼（既婚）がいたのね。
けど最近その彼に振られたそう。

夫にも彼にも見捨てられてAさんはキッチンドリンカー状態。
お酒しか飲まないAさんは激痩せ。
骨と皮になってもお酒しか飲まないAさん。
見るに堪えない姿でした。


そんなAさんの姿を見てBさんは元気づけようと
Aさんの好きなコンパに行くことになったそう。

返事をしました。
私なりに考えて自分の中で「これしかない」と思った返事。

「殿方とメールなんて主人がヤキモチを妬くのでやめときます☆
　よろしくお伝え下さい♪」



共通の知り合いが多いので後々面倒なことにならないように
昔のように逆ギレなどされないように
けれど隙はださないように。
いっぱい考えた返信内容。

これで良かったのだろうか。
もう何もありませんように。
お願いです。
もう二度と私に関わらないで下さい。

現実になりました。

共通の知人（50代女性）からメール受信。
「Aさんがるるちゃんとメールしたいって。
　メルアドこれだからメールしてあげて」

やっぱりきたか、幸せな気持ちが一瞬でブルーに。
寒気と動悸、耐えられない感情で胸が苦しくなりました。

その人にはAさん内容に全く触れずメール返信。
そしたらまたメールがきた。

「Aさんメール待ってるって。
　私の顔を立てるためにもメールしてね」

それから返事をしていません。
その人はAさんと私の関係を知りません。
義理と人情を物凄く気にする人で、無視をすることは許されない。
ましてやAさんと私の過去の関係を教えることも絶対無理。


私どうしたらいいんだろう。
苦しくて怖くてたまらない。

ここ数年、視線は感じるものの絶対目は合わさないように徹底してた。
意識的にその人がいるところにも近づかないようにしてた。

けど今日・・・
別の人に対して笑っていたのに
その別の人の手前にいたその人は自分に対して笑っているんだと思い込み
昔のように私に笑いかけてきたのです。

一瞬鳥肌が立ちました。
口から何かがでそうなぐらい緊張と気持ちの悪さ。

ハッと我に返り、無表情で目をそらしました。
けど確信したのです。
絶対これでは終わらない。
何かあると。

ここには書けないほど色んなことがあり、
友達であれ言えないことがたくさんありました。
本当に消したい過去。
できるならこの世から消えて欲しい人。

怖くて怖くて震えが止まらない。

昔少し付き合ってた人がいて。
その人とは本当に色々ありました。

別れ話をしたら無視をされたり、嫌がらせをされたり。
目の前で骨が見えるほど刃物で腕をえぐられたこともありました。

あれから5〜6年。
その人と付き合ってた事実も
その人のことも全て消したいほど嫌な過去。

できれば一生会いたくない。
けれど訳あって年に1度は会わなくてはならない。
絶対逃れられない。

それが今日でした。

今までは会っても目を合わさないようにしてて。
もちろん喋ることも視線を感じていても無視。
そんな風に少しの時間を耐えてました。

私は固定の美容室がありません。


カットの仕方
シャンプーの仕方
アフターケアの提案
喋り方
会話の内容
店の雰囲気・・・


少しでも「はあ？」と思うと癒されない。
美容院には変身願望のため行くのもあるけど、
やっぱり限られた時間を癒されたいと思ったりするんです。


私の好きな美容室。

・シンプルでオシャレな清潔感のある空間
・美容師さんは上品で愛想の良い方希望
・20代後半〜希望


反対に苦手な美容室。

・商品購入を強く勧めるトコロ
・絡まってる髪をムリヤリとく若い美容師
・カミソリを妙に使う
・ゆるカジ系の若い店員ばかりのところ


あと方言の強い人は苦手。
なんとなく現実に戻され下品な感じになるから。


難しくないんだけどないんだよね。
やっぱり厳しいのかなあ。


あなたの好きな美容室はどんなところですか？

先日知人の男性に言われた言葉。

「僕猫っぽい人が好きなんですよ。
　だからるるさんに優しいんですよ。
　るるさんにはこうやって話しかけてるけど
　それ以外の人には目も合わしませんよ。」


この話を主人にしてみました。

私　　 「こんなこと言われたよー」
主人　「そうかー？お前は犬顔だろう」
私　　 「ほう」
主人　「いや犬顔というか化け物顔？」
私　　 「・・・」



なんか視点が違うんですけど。
もうヤキモチ妬いてくれないのかなあ。涙

今日久しぶりに男性の車に乗りました。
といっても浮気じゃないですけど。笑

独身時代の私は結構浮気性で。
彼氏がいながらフツーにコンパ行ってたし
彼氏がいない時は恐ろしく色んな殿方と遊んでたの。

Hはしないものの
キスは挨拶代わりで誰とでもできたし
力強い抱擁が何よりもスキだった。

Hよりキスが好き。
キスは愛を感じることができるから。

今から考えると恐ろしく自分を粗末にしてた気がするナ。


けど今の主人に出会って
純粋な友達以外の男の人との縁を切ったし
主人以外の男の人の車にはどんな理由にせよ1人では乗らなくなった。

そして今日。
久しぶりに男の人の車に乗ったけれど
独身の時のような、彼以外の車に乗ったときの新鮮感がなかったの。

これってどっちなんだろう。

主人をこよなく愛している証なのか
もうオンナじゃないのか。

ううーん。

昔外国人にレイプもどきをされたことがある。

その人は英会話の先生で
大人数の生徒の中でいつも私を特別扱いしてくれてた。
私はその空気がスキでいつしか2人で会うようになったの。

自暴時期だった私は、体の関係はないものの会えばいつもキスをしていた。
大きな体に癒されてた。

けど彼の愛が少しづつおかしくなって。
連絡を避け続ける私に彼はストーキングをするようになったの。

そしてある日、
会社の前で待ち伏せされて車の中に引きずり込まれて・・。

あれから私は外国人男性恐怖症になりました。
特にカタコトの日本語を話す白人男性を見ると鳥肌が立って胸が苦しくなります。

英会話もやめたし
外国永住の夢も諦めた。

全て自業自得だと分かってる。
けどいつになればこの苦しみから逃れることができるんだろう。

「キレイ日記」を書くつもりだったけど、今日はちょっとネガティブ日記でした。